Πλεονεκτήματα του να είσαι άντρας
- Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
- Για πενθήμερες διακοπές χρειάζεσαι μόνο μια μικρή βαλίτσα.
- Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
- Κανένας δεν σε κοιτάει στο στήθος όταν τους μιλάς.
- Ανοίγεις μόνος σου τα βάζα μαρμελάδας.
- Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
- Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
- Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
- Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
- Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα της τουαλέτας.
- Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
- Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
- Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
- Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
- Με λουλούδια κολακεύεις.
- Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
- Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
- Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
- Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
- Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
- Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
- Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.
- Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.
- Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
- Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.
- Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
- Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX
- Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
- Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου
Ξέρεις τι σκέφτομαι;
ΑπάντησηΔιαγραφήΕυτυχώς που υπάρχουν οι γυναίκες και κάπως σουλουπώνεστε.
Διαφορετικά όχι μόνο αυτά τα πλεονεκτήματα (!) θα είχατε, αλλά και πολλά ακόμα....
Αναφέρω μερικά:
Ψείρες. Αυτό το γλυκούτσικο κατοικίδιο.
θα βρωμούσατε ιδρώτα(αυτό το υπέροχο ανδρικό άρωμα!)
θα είχατε ένα σπίτι διακοσμημένο με χαρτιά από τα σάντουιτς της εβδομάδας στο πάτωμα, ή ακόμα καλύτερα κάτω από τον καναπέ.
Αυτή η τάση στη διακόσμηση- πλεονέκτημα καθαρά αντρικό- λέγεται καναπεδοδιακόσμηση και συναντάται με παραλλαγές όπως κρεβατοδιακόσμηση, γραφειοδιακόσμηση κλπ
Φυσικά το χαρακτηριστικό της είναι ότι πρέπει να έχεις ύψος 5 εκατοστά για να απολαύσεις το θέαμα, αλλά δεν πειράζει. Εμείς οι κοινοί θνητοί απολαμβάνουμε το ...άρωμα της καλλιτεχνικής αυτής τάσης.
Να μην παραλείψουμε βέβαια να αναφέρουμε το μοναδικό σας πλεονέκτημα, να φοράτε διαφορετικές κάλτσες στο κάθε πόδι, προάγοντας έτσι την καναπεδοδιακόσμηση.
Υπάρχουν πολλά πλεονεκτήματα που χαρακτηρίζουν τους άντρες. Συμφωνούμε όλοι σ΄αυτό νομίζω.
Άντε φτάνουν αυτά που είπα. Μην το πάρετε κι επάνω σας.
Πολύ σας παίνεψα.
Να πω την αλήθεια, το κείμενο μου ήρθε με mail και το κουτσούρεψα λιγάκι γιατί δεν μου καθόταν καλά όλες οι προτάσεις. Π.χ., στο πρώτο μπορεί να μην ισχύει αν ο εργοδότης είναι γυναίκα ή gay (ευχαριστώ Μάιρα!) ή και σε άλλα που δεν ισχύουν (πια έστω, βλ. τηλεκοντρόλ). Αλλά σε γενικές γραμμές, π.χ. το περί βρόμας και ιδρωτίλας νομίζω ότι μας χαρακτηρίζει ολίγον. Αλλά φταίτε και εσείς που θέλετε και ...μπρουτίλα, μη χέσω! Έτσι και πάει ένας άντρας στο κομμωτήριο (νταν-νταν, η καμπάνα χτυπά ;-)), πετάγεστε όλες οι τσιτσιλίθρες και λέτε τις γνωστές ηλίθιες ατάκες: "Κομμωτήριο, εσύ? όχι ρε...", "Τι πας να κάνεις;", "Είσαι τρελός παιδάκι μου;" και άλλα τέτοια φαιδρά.
ΑπάντησηΔιαγραφήΤο ξαναλέω είστε διεστραμμένες πέρα για πέρα και εμείς είμαστε ντουγρού στα σκατά.
Τέλος, δεν μπορώ να σχολιάσω αυτό με τις κάλτσες! Καλά όλα τα άλλα που είπες, αλλά αν ο τύπος έχει αχρωματοψία ή δική του αισθητική για τον κόσμο, τότε το θέμα δεν είναι "φύλου", αλλά νοητικής ψυχοσωματοαστραγαλομοριακής υστέρησης. Έλεος... :-)
καλά, όλοι εδώ μέσα καπνίζετε την πίπα της ειρήνης? (see photos)
ΑπάντησηΔιαγραφήκαι τι έγινε δηλαδή αν κάποιος φοράει διαφορετικές κάλτσες ή παπούτσιά? Ας κάνουμε και κάτι ασύμβατο που στο κάτω κάτω δεν πειράζει και κανένα.
Μου έδωσες αφορμή: Fei Ma, τι καπνό παίρνεις και από που; Ή μήπως η πίπα είναι ντεκόρ μόνο και γίνεται σπανιότατα;
ΑπάντησηΔιαγραφήΣτο συρτάρι μου έχω 4-5 καπνούς που τσίμπησα από Γερμανία και έχω ψάξει λιγάκι τι παίζει... Για δώσε μου λίγο φως!
Για κάλτσες: αν η μία είναι μαύρη και η άλλη σκούρη μπλε, τρώγεται. Για παπούτσια: αν το ένα παπούτσι είναι άσπρο λουστρίνι και το άλλο πορτοκαλί με μωβ γραμμές, τότε call 166 NOW!
Ένα ένα.
ΑπάντησηΔιαγραφήΓια να καπνίσω πίπα αποκλείω από το οπτικό και ακουστικό πεδίο μου τον Βασίλη. Όλη μέρα μπορεί να καπνίσω 2 πακέτα τσιγάρα, αλλά η πίπα είναι κάτι διαφορετικό. Αγοράζω INDIVIGO, δανέζικης προέλευσης, αρωματικός και σε τρία μεγέθη κομμένος.
Τώρα για τις κάλτσες. Δεν είναι καθόλου σπάνιο φαινόμενο αυτό όπως φαίνεται να πιστεύετε.
Και τελικά η φωτογραφία μου μπήκε έτσι, εξαιτίας του χαρακτήρα μου.
Όποιος κατάλαβε κατάλαβε.
Και μια και μιλάμε για πίπες δεν μας στέλνεις και κανά καπνό?
ΑπάντησηΔιαγραφήΓια κάτι συγκεκριμένο, αν βέβαια μπορώ να το βρω εκεί που βρίσκω τον δικό μου, γράψε εδώ ή πες στον Αντρέα και θα επικοινωνήσω μαζί του.
ΑπάντησηΔιαγραφή